己对他的那点感情，的确是算不上什么的。它甚至没有重要得令我一辈子盲目下去。

但是现在它突然跳了出来，叫嚣着要我这样做了。

在弗丽嘉去世之后。

我曾经想过，这种逐渐强烈起来的、叫嚣着要我不顾一切的感觉，到底是因为什么。

回到阿斯嘉德之后，我们就被隔绝了。我们甚至不能像从前那样偶尔在神域的什么地方见面或交谈。一切有可能制造好一点的回忆或者好一点的感情的机会都不复存在。

我曾经在想，也许是那些只存在于我一个人脑海之中的回忆，被我反复拿出来回顾和品味，在这种一再的重复解读里被我的追悔和思慕所扭曲了，因而产生了某种新的错觉，驱使我变得更加盲目，更加激切，不顾一切地想要寻求一个能够重新赢回他信任的机会？

但是我很快就否定了这个推论。

这并不确切。

我仍然在潜意识的某一角惧怕着他对我的无情，仍然惧怕着这种奋不顾身的投入会让自己失去一切。但这些冷静的清醒的理智，都不足以阻止我想要继续接近他的渴望。他曾经是我在神域唯一的朋友或同伴，现在仍是如此。

大家都说他是个坏孩子，是个恶棍，也许我在他还没有害到我之前就抽身跳出这件事是我的幸运；但是我却始终觉得，我并不会因此而成为那个大家想像里悲惨得不得了的牺牲品，因为我大可以拒绝那些自己无法承受的危险，比如在简?福斯特的实验室外耍点小手腕避免伤及人命，比如在曼哈顿街头临时决定和娜塔莎?罗曼诺夫合作――

我才是那个恶劣的孩子。我才是那个在他意想不到的时刻背后插刀的坏同伴。大家都说他总有一天会害到我，但是在那一天来临之前，我好像就已经不知不觉地捅了他好几刀了。

这是一场在感情上并不公平的交往，我承认。但是这也同样是一场我并没有输出去多少的交往。至少看现在的情形，我完全自由，未受任何惩罚；而他却不得不被囚禁在阿斯嘉德最深最严密的地牢里度过余生，甚至不能够保护他唯一真切爱着的母亲，不能够参加她的葬礼――这还不够吗？

我想要接近他，这与弗丽嘉无关。她的托付或她的死亡，只是加强了我这么做的决心而已。或者说，只是给了我自己一个绝好的借口光明正大地这样做而已。

洛基似乎有点怀疑似的，脸上露出了嘲弄一般的表情。

“你又想说着那些伪善的话，打算去做什么愚蠢的事呢，嗯？约露汀？”